Ta in denna oerhört roliga Jul fräckisen HOHOHO :D

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa
en fråga.

Pappan svarar.
-Ja visst, fråga på bara.

Den unge mannen frågar sin pappa,
-Pappa, hur många olika sorters bröst finns det?
Pappan blir lite förvånad, men svarar,
-Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 årsåldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite
hängiga. Sen, efter 50 så blir brösten som lökar.
-Lökar?
-Ja, när du tittar på dem, så får de dig att börja gråta.

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.

-Kan jag ställa en fråga? Mamma, hur många olika sorters penisar finns
det?.
Mamman blir lite generad, men ler, tittar på sin man och svarar.
-Jo min dotter, en penis går igenom tre faser.
I 20-årsåldern är en manspenis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 årsåldern är penisen som en björk, flexibel men fortfarande
pålitlig.
Sen, efter 50 så blir penisen som en julgran.
-Julgran?
-Ja, död från roten och kulorna hänger bara som dekoration.

/Sebulba

lite vintips passar väl alltid så här till Julen?
 
Jag, som är lite kunnig när det gäller vin, har några tips som jag
tänkte dela med mig av.
 
Först och främst hur skiljer man mellan röda och vita viner:
Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut
en skvätt på en vit bordduk. Det vin, som lämnar en lila fläck efter
sig, är ett rödvin. Riktiga kännare kan på bara smaken avgöra om vinet
är vitt eller rött. De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda
smakar stämpelfärg. Man kan alltså genom att suga på en vanlig
kontorsstämpel och sedan jämföra smaken med ett vin, konstatera om detta
är rött eller inte.
 
Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt
vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött
vin.
 
Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man inte någon port,
kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen.
 
När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag
eller att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet
omkring i lägenheten.
När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en
dammsugare i beredskap.
 
Om man själv ska bära hem sina flaskor från systembolaget gör man klokt
i att köpa ett lättvin, så man inte får för mycket att kånka på.
Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat
vidbränt kött serverar brännvin. Renstek sköljer man ner med renat.
 
Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:
- Oöverträffat
- Innovativt
- Preliminärt
- Kvastskaft
 
Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:
- Västkustskt
- Konstitutionerad
- Substantiera
- Tillvägagångssätt
 
Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit alldeles för
mycket vin:
- Tack, men jag vill inte ha sex ikväll.
- Nej tack, ingen mer sprit för min del.
- Ledsen, du är inte riktigt min typ
 
Så, skål & ha en riktigt skön jul!

/Sebulba

Nu är det sov dags här i casa Eriksson, tänkte bara att jag skulle avsluta en slitsam dag med en natt fräckis, mycket nöje och natti natti.

När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att
där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. Filip
undrade på barns vis vad det var som föregick.

Hans mor fann sig snabbt och svarade:

 - Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden
så jag släpper bara ut lite luft ur honom.

- Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar.

- Det är ingen ide. sa Filip: Så fort du åkt iväg till jobbet kommer
grannkärringen och blåser upp honom igen.

/Sebulba

Jag tänkte dela med mig av ännu en rolig historia i dessa regniga höst dagar fräckisen är om lärarinna och Pelle, den är rumsren och väldigt bra. Enjoy:D

I skolan frågar fröken:
- Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en, hur många sitter
kvar?
Pelle svarar:
- Inga.
- Ja, sa fröken, jag hade tänkt fyra men jag förstår hur du tänker.
Pelle säger:
- Får jag fråga? Tre kvinnor sitter på en bänk och äter glass. Den
första biter på glassen, den andra slickar på glassen och den tredje
suger på glassen. Vem av dem är gift?
Fröken svarar:
- Den som...suger...
- Pelle: -Det är hon med vigselringen men jag förstår hur fröken
tänker!

/Sebulba

Jag har rast här på Swedbanks Kontoret i Gallerian och tänkte att jag skulle förgylla er och min lördag med en otroligt bra Fräckis, Enjoy.

I New-york city har det öppnat en butik som säljer äkta män.
Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man, vid ingången står följande
instruktion.

Du kan endast besöka denna butik en gång
Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning
Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en
trappa.
Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att lämna
butiken.

En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På första våningen står
en skylt

Första våningen : Dessa män har fast jobb.
Hon är intresserad men fortsätter uppåt

Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn.
Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer så hon fortsätter uppåt.

Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har
ett extremt bra utseende.
Jösses tänker hon men fortsätter uppåt.

Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra
ut
Samt hjälper till med hushållsarbetet.
Åååh underbart vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt

Femte våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra
ut
Samt hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska.
Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen

Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning
Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa att
det aldrig går att tillfredställa kvinnor. Tack för besöket.

För att undgå att bli beskyllda för könsdiskriminering har butiksägaren
öppnat
En ny hustru butik tvärs över gatan.

Första våningen har kvinnor som älskar sex

Andra våningen har kvinnor som älskar sex, har pengar och tycker om öl.

Våning tre fyra, fem och sex har aldrig haft några besökare.

/Sebulba

Denna Är helt underbar!!!

Mannen till kvinnan:
- Har du tatuerat en sol på musen?
- Ja, nu har du klagat på vädret hela sommaren. Nu kan du ligga här
och lapa sol hela vintern.

/sebulba

En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag.
De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
 
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
- Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig
av.
- Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade
 
parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och
skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var
alldeles röd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag.

/Sebulba

Jag driver med alla så tro inget annat :D

Invandraren på arbetsförmedlingen:
- Har ni jobb till mig?
- Javisst, du får bli chef på Volvo.- Fri bil & hög lön & mycket
mer!!
- Du skojar med mig ?!
- Ja, men de var du som började! 

/Sebulba